Morgane Norton

♠ Aspetto fisico: Risulterei proprio una cretina modesta se vi dicessi che non sono bella. Nel senso, mento spesso e anche bene di solito, ma non su cose evidenti come questa. Per cui si, sono una donna bella, affascinante e molti mi hanno paragonata ad una strega provocatrice. Per non parlare del mio soprannome più gettonato, usato soprattutto dai miei ex: "la vedova nera", si, cosi mi chiamano. Mi definiscono oscura, pericolosa ma irresistibile. Non ho mai capito se prendere tutto ciò come un complimento o meno. Comunque, aspettate che mi posiziono davanti allo specchio ed..ecco fatto. Bene, partiamo dall'alto: i miei capelli sono lunghi e lisci, di un ebano particolare, infatti a volte alla luce si può scorgere un pò di rame; il mio viso non è affatto largo, anzi, lo trovo piuttosto lungo e dalle linee lievemente marcate. Le sopracciglia sono scure e sottili, gli occhi invece sono di ghiaccio e mi diverto ad aumentarne l'effetto contornandomi gli occhi con la matita nera, che dà uno spaventoso ed affascinante contrasto. Il naso è lungo e dritto e le labbra sono carnose, distese, quasi sempre colorate di rosso scuro. Poi.. mi sembra un pò sciocco descrivere il resto del mio corpo, in fondo è il viso che veramente fa la differenza, no? Posso dirvi solo che del mio corpo vado piuttosto fiera, sono magra ma non scheletrica, un pò di curve le ho e..bhè, ho dei piedi fantastici ma questo interessa solo me credo.

♠ Aspetto caratteriale: Ammetto di avere un carattere pessimo, di essere una persona con cui è davvero difficile fare una conversazione pacifica.. Eppure credo che non cambierei mai nulla di me stessa. Non perchè mi trovo perfetta, anzi.. ma devo dire di essere affezionata ad ogni mio singolo difetto, e non credo che tutti voi possiate dire lo stesso. Vediamo, bhè credo ci sia una cosa, un qualcosa di davvero sublime che può presentarmi al meglio a voi: la musica, il blues, il jazz.. io sono tutto questo. Ma vedrò di spiegarmi meglio. Come la musica jazz io esprimo calore: ogni mio sguardo, ogni mia mossa, ogni mia parole.. trasuda caldo, sensualità, voglia di divertirsi senza alcun freno. Sembro rappresentare la vita leggera, senza freni o regole, che va presa per quello che è. Ed in fondo io sono davvero cosi. Come già detto, infatti, ogni cosa che mi passa per la mente di fare deve essere fatta, anche se moralmente inaccettabile. E forse è il fascino della trasgressione a spingermi ad essere sempre contro corrente. Ecco, ecco cosa sono: sono trasgressiva, fino al midollo, non cerco la comunanza con gli altri, anzi la evito accuratamente, cercando di stupire, di fare scalpore ad ogni mia azione. Perchè mi è sempre piaciuto essere al centro dell'attenzione, più nel male che nel bene. ad essere sinceri. si, ho una particolare tendenza a preferire il male al bene, ma non travisate le mie parole: intendo dire che ho sempre avuto una grande e forte passione per il pericolo e per ciò che amici, parenti e chicchessia solitamente sconsigliano di fare. Esatto, avete capito bene, sono irresponsabile ed avventata, non so cosa sia la ragione. Ma il fatto è che non seguo la ragione.. ma nemmeno il cuore. E allora cosa è che mi spinge a fare o non fare qualcosa? Assolutamente nulla, cosi va a finire che senza alcun tipo di guida o bussola interna finisce che faccio di tutto, trovandomi molto spesso in situazioni piuttosto spiacevoli. Faccio sempre le scelte sbagliate, ma non per alcun tipo di volere o altro..io semplicemente non scelgo mai, seguo solo il caso. Ad esempio se fossi di fronte ad un bivio non mi fermerei nemmeno a pensare, mi farei guidare irrazionalmente dai miei piedi. Sono più inclinata verso destra? E allora si va a destra. Sciocco vero? Bhè, forse, ma io trovo più naturale il mio modo di scegliere che quello vostro: perchè farmi continue pare mentali, cercare i pro e i contro di una o dell'altra cosa quando tanto è inutile perchè il futuro non possiamo prevederlo.. e la scelta presa sarà sempre quella sbagliata. Almeno cosi la penso io. ho un carattere piuttosto forte, ma non so se la cosa sia positiva o meno. L'insicurezza non so cosa sia, anche perchè non mi capita mai di ripensare al passato, agli errori commessi.. nè mi capita di dubitare di una qualche mia azione. Se lo facessi, mi accorgerei di commettere un errore dopo l'altro e vi assicuro che non sarebbe il caso. E' totalmente impossibile offendermi: ho sempre lasciato libere le persone di pensare ciò che volevano di me; potreste dirmi adesso seduta stante che sono un rifiuto umano, anche che sono una puttana e vi assicuro che non sbatterei ciglio. Continuerei a fumare la mia siragetta e l'unico commento che avreste sarebbe un mormorato e indifferente "Mh, se lo dite voi". E' facile invece farmi innervosire: sono una persona piuttosto impaziente, non amo chi mi fa attendere e soprattutto non sopporto i gran chiaccheroni, ecco. Amo il silenzio, o al massimo amo stare da sola con le cuffie alle orecchie e la voce di Louis Armstrong come sottofondo, tutto qui. Tutto il resto sa essere solo rumore. Sono capricciosa, molto e solitamente tendo a dominare colore che si avvicinano troppo a me: inizio a pretendere che le cose vadano proprio come dico io.. e quando qualcosa va storto..subito mi ritrovo a scappare, a lasciare ogni cosa pur di non ritrovarmi in una situazione che non avevo previsto, che non avevo considerato. Questo accadeva soprattutto con i miei amanti: stavamo insieme, un rapporto piuttosto libero..ma appena cercavano di rendere le cose più serie io, che non mi ero mai sentita pronta, scappavo via, con il cuore in subbuglio e le gambe che si muovevano veloci, da sole. Non m'ero mai soffermata sui loro sentimenti, su come avessi lasciato ognuno di loro.. O almeno, non ci pensai finchè non arrivò Johnathan Witmore e fece a me ciò che io avevo fatto a loro. mi cambiò quell'esperienza con John.. mi rese più dura probabilmente e allo stesso tempo fragile, perchè per la prima volta m'ero accorta che anche io potevo essere presa in giro. Ma cambiamo argomento, è ancora fresca come ferita.. Bhè, vediamo.. Non saprei dirvi se per indole sono calma o scatenata.. perchè in fondo non sono nessuna delle due cose. Diciamo che sono..uhm, equilibrata.. e questo forse è l'unico dannato pregio che potete trovare in me. Il mio pù grande difetto, chiedete? Oh, bhè, mento che è una meraviglia. Si, sono una gran bugiarda.. ma mento solo per le cose importanti, eh, non a proposito. La cosa positiva è che mai nessuno riesce a rendersi conto delle mie bugie, le dico fin troppo bene. Ora che mi ci fate riflettere.. bhè, di me non ci si può assolutamente fidare, vi sconsiglio di riporre la mia vita nelle mie mani, perchè potrei per distrazione distruggerla senza rendermene conto. Ed anche questa è una bugia: in verità io sono sempre cosciente di ciò che faccio a me e soprattutto agli altri e molto spesso mi sono ritrovata a far del male a delle persone pur di salvaguardare me.. so di non essere molto chiara in questo momento, ma capirete di cosa sto parlando. Sono senza scrupoli..e questa è l'unica cosa che cambierei della mia vita. Vorrei avere più rispetto per gli altri, vorrei sentire dentro di me la fiamma dell'altruismo ma davvero.. non ci riesco. Sento solo l'ego crescere dentro di me e non lasciar spazio ad altro che ad un pò di rimpianto.

♠ Famiglia e Storia: La mia è una famiglia piuttosto strana, non dico complessa.. più che altro sembriamo male assortiti, nessuno combacia con l'altro. Mio padre è un importante imprenditore Parigino, mia madre invece la figlia di un uomo piuttosto ricco. Si sono conosciuti al ballo delle debuttanti se non sbaglio e avevano cominciato a frequentarsi spinti più che altro dai genitori e dai loro interessi. Poi ci siamo noi due figli, io e Dominic, completamente diversi, ma accomunati dalla stessa identica etichetta: figli di papà casinisti, io per un motivo lui per un altro. Ma da dove cominciare a raccontare? Sono cresciuta con tutto ciò che una bambina -teoricamente- possa mai desiderare: tanti giochi, attenzioni continue, migliaia di vestiti.. e cosi anche per la mia adolescenza. Crebbi in maniera piuttosto tranquilla, anche se di me tutto si poteva dire apparte che ero calma, e questo i miei genitori lo capirono meglio durante il liceo. Frequentavo una scuola privata, per ricconi si intende, dove avevo la fama di..uhm..ragazza turbolenta, diciamo cosi. Non mi presentavo alle lezioni, combinavo danni di vario tipo..a volte anche scandali sul quale è meglio non indagare ( dico solo che un professore piuttosto giovane è stato costretto ad andare via dalla scuola.. cercate di capire un pò voi il perchè). Ero la ragazza più popolare della scuola, eppure no, miei cari, non ero di certo il capo delle cheerleader, quel ruolo da sciaquetta lo lasciavo ad una qualunque delle cretine della scuola. Non avevo di certo bisogno di due ponpon e di uscire col capitano della squadra di football per avere un ruolo all'interno della scuola. Ho sempre avuto un certo fascino e anche un gran bel carisma, e i miei compagni di scuola erano come delle pecorelle da ammaestrare. La mia popolarità crebbe a dismisura quando feci la cosa più stupida della mia vita: scappai con Josh. Josh chi chiederete? Al tempo non lo sapevo nemmeno io. Ma credo di dovervi qualche spiegazione. Ho sempre vissuto come chiusa in una gabbia..la mia vita mi sembrava limitata, la vita sociale dei miei un supplizio, quella scuola un inferno. Conobbi Josh nell'inverno dei miei 17 anni: mi piaceva ed anche parecchio.. Lui aveva qualche anno in più di me, ma chissene importava. Ci incontrammo al parco della scuola e da quel giorno venne a farmi visita continuamente, corteggiandomi in maniera anche piuttosto ovvia. Bhè, col passare del tempo me ne innamorai.. Si, esatto, il mio primo amore. Solo che Josh sarebbe tornato in America molto presto e io al pensiero di dovermi separare da lui sentivo il cuore saltare qualche battito. Per cui non so come accadde precisamente. Vi dico solo che un giorno arrivai a casa, feci in fretta e furia le valige, mi calai dalla finestra e montai sulla Kawasaki nera del mio uomo. Grande, grandissima cavolata? Si, certo che lo era. Ma l'unica cosa che riuscivo a pensare era che..finalmente, stavo lasciando quella Parigi maledetta, che m'aveva sempre fatta sentire un genio nella lampada. Una volta arrivati in America a New York fu tutto abbastanza facile. Josh lavorava come pianista in vari locali e dato che a voce ero messa piuttosto bene, iniziai ad accompagnarlo cantando ed insieme riuscimmo ad ottenere un discreto successo. Stavamo insieme oramai da quasi un anno quando Josh fece la mossa sbagliata: mi chiese di sposarlo. E non è che non l'amassi, sia chiaro.. lo amavo,certo, ma amavo più me stessa, come avevo sempre fatto ecco. Per cui..semplicemente, incapace di dirgli solamente no, scappai, via. Si, scappare era una delle cose che mi riusciva meglio. Non avevo assolutamente intenzione di tornare a Parigi ovviamente, anche perchè lì non c'era nulla ad aspettarmi a braccia aperte. Cosi mi trasferii a Manhattan, dove lavorai come modella, cantante in dei locali e mi diedi alla pazza gioia: vivevo, praticamente, vivevo sul serio. E principalmente mi divertivo, tantissimo. Conobbi anche un imprenditore che sedussi ovviamente, senza alcun pensiero per i suoi sentimenti. Rimasi accanto a lui per un pò, ecco, il tempo di crearmi una posizione anche lì, in quella città. non so poi cosa accadde ad un certo punto. Mi sembrava tutto cosi perfetto ma.. ma quest'imprenditore, Michael.. mi lasciò, dandomi della vedova nera, soprannome che già in motli mi avevano dato. rimasi spazzata dalla cosa: era la prima volta che io, proprio io, venivo gettata via. E non so, fu forse una delle cose migliori che accadde nella mia vita. Non me ne ero resa conto, ma di Michael m'ero innamorata sul serio.. e sentirmi buttar via cosi..fu come un segno. Come a farmi capire come dovevano essersi sentiti tutti quegli uomini che avevo barbaramente usato e gettato via poco dopo. Capire quanto orribile fossi come persona mi spiazzò. E forse è stato questo a darmi l'impulso di tornare a casa, qui, a Parigi, dove ho trovato dei genitori che mi avrebbero volentieri diseredato, un fratello totalmente sbandato.. amici che semplicemente avevano smesso di esserlo. Ero tornata dove ero sicura di non essere accettata, ecco. Quasi volessi ricominciare da capo, non so se mi spiego. Mi illudevo che sarei riuscita ad imparare qualcosa di buono, dopo l'esperienza a Manhattan.. Ma sono qui a Parigi da tre mesi..e mi sembra di non essere cambiata nemmeno di una virgola. E va bene cosi. In fondo di donne senza cuore si è un pò a corto, ultimamente. Se tocca a me il ruolo.. lo accetto. A volte vorrei poter essere come Jessica Rubbit, cosi davanti a domande scomode, potrei rispondere " Non sono cattiva, è che mi disegnano cosi".

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