Under Pressure

Da quanto tempo ero chiusa in quella stanza? Ormai avevo perso il conteggio dei giorni. Era parecchio, però, che non mangiavo. Per non parlare del sonno… da quanto non dormivo? Talvolta mi capitava di appisolarmi, ma, un attimo dopo, sentivo la sua risata riecheggiarmi nella testa. E, una volta aperti gli occhi… la trovavo lì, davanti a me. Conoscevo ogni singolo particolare del suo viso ora, ogni minima espressione… e quei ghigni, quei maledetti ghigni. Tutte le volte, vederla fare così era un colpo al cuore. Più di tutto, ciò che mi mancava era Des. Per quanto fossi ancora tremendamente infuriata con lui –e con me, soprattutto-, era davvero troppo tempo che non sentivo la sua voce, osservavo i suoi occhi, gustavo il suo profumo… eppure, tutto, intorno e dentro di me, mi impediva di andarlo a cercare. A fatica mi alzavo dal letto, a fatica giravo per quelle quattro pareti che componevano la mia stanza. Mi sentivo… dannazione, non riuscivo neanche a capacitarmi di come esattamente mi sentissi. Tutto era troppo strano, e non in senso positivo, stavolta. Alternavo momenti di depressione più totale a momenti di rabbia assoluta. Spaziavo da uno stato d’animo all’altro con fin troppa rapidità, persino per la sottoscritta. E, le poche volte in cui cominciavo a rilassarmi… lei tornava. Danielle, la maledetta Danielle. Quella che, aveva detto Desmond, non era solo un frutto della mia immaginazione. Lei esisteva veramente… ma non era stata nulla per lui. E allora perché la sentivo sostenere il contrario? Ogni minuto passato in sua presenza era un riempire le sue parole di più o meno fini allusioni di quello che c’era stato tra lei e Des. Giovani, umani e… innamorati. Eppure, una parte di me sapeva di non doverle dare ragione. Chi era lei? L’ultima arrivata, mi rispondevo. Era apparsa così, dal nulla… perché darle ascolto? Però, subito, un’altra voce di aggiungeva al coro. Del tutto… contraria, stavolta. Secondo questa, l’ultima arrivata ero io. La stupida ragazzina, la licantropa egoista fin sopra ai capelli… che diritti pretendevo di avere? Quella donna ne sapeva più di me, sarebbe stata sempre al di sopra della sottoscritta. Lei era perfetta, io ero un mostro. Mi raccontava di loro… e tutto ricominciava, ogni volta. Non volevo crederle, con tutte le mie forze. Io mi fidavo di Des! E allora… perché non riuscivo a togliermela dalla testa? Da quando, per la prima volta, l’avevo vista, il dubbio si era insinuato nella mia mente. Tutta me stessa diceva di lasciarla perdere, di dare ascolto solamente a colui che il mio cuore bramava. E invece, l’avevo ferito. Per l’ennesima volta, avevo fatto in modo di pormi contro di lui, non al suo fianco.
E ora ne pagavo le conseguenze. Ogni minuto lontana da Desmond era una lenta agonia, aumentata dalle assillanti visite della vampira dagli occhi di ghiaccio. Danielle mi perseguitava… come poteva essere reale? Come potevano tutti i miei fratelli non accorgersi della sua presenza? Come potevo essere così tanto in sua balia? Non riuscivo davvero a capirlo. Solamente quando mi lasciava sola, la mia mente tornava a farsi lucida. In quei momenti, tentavo di ragionare, cercavo persino la forza per alzarmi e correre da Des. Parecchie volte ero stata sul punto di farlo, di trasformarmi e raggiungerlo… ma, ogni volta, mi mancavano letteralmente le forze. Persino quella mattina –era mattina? Non lo sapevo…- avevo tentato la sorte. Erano ore che Danielle non si faceva viva. La rabbia verso Desmond non accennava a calare, ma poteva benissimo essere sopraffatta dalla sua mancanza. Avevo bisogno di vederlo, di stringerlo, di dirgli… quanto mi dispiacesse, in fondo. Era tutta colpa mia, come al solito. Mi sentivo così dannatamente male!
Così, racimolate quel poco di forze che ancora possedevo, avevo spalancato la finestra, pronta a trasformarmi. L’emicrania, che ormai non mi passava mai, si era fatta però fortissima. Ero caduta a terra, o almeno, lo presumo, dato che mi risvegliai ancora lì, sul pavimento. Danielle era davanti a me, con un sorriso acido sulle labbra. Mi aveva chiesto che cosa avessi in mente. Volevo forse andare da quel traditore?
In seguito, non sono esattamente sicura di cosa successe. Ormai, ogni volta che lei veniva a trovarmi, la mia memoria si faceva sempre più traballante. Non ricordavo bene cosa mi dicesse, né riuscivo a dare una giusta collocazione temporale a quello che accadeva. Insomma, per certi versi… Danielle mi annullava. Diventavo una bambola di pezza nelle sue mani ghiacciate, una bambola priva di qualsiasi emozione e, soprattutto, pensiero. Poteva davvero essere reale una creatura così orribile?
Desmond aveva detto così… ma forse –ormai lo sospettavo da tempo- l’aveva fatto solo per proteggermi. Da chi, se non da me stessa? Stavo impazzendo, e lui lo sapeva bene. Tuttavia, tentava di non farmelo sapere. Era lui quello buono, quello generoso, quello perfetto, tra di noi. Io ero sempre stata la stupida ed egoista ragazzina, quella che non faceva che prendersi gioco del suo povero cuore. Come avevo puntualmente fatto anche stavolta. Ma Des, con il suo animo grande, continuava imperterrito a starmi accanto. Spesso mi domandavo come mai non si fosse ancora stancato di me… ora che stavo diventando pure pazza, poi! Per non parlare di quella maledetta storia della fiducia… dannazione, mi scoppiava la testa!
A fatica, mi ero trascinata sul letto, affondando il viso nel cuscino. Cominciai a piangere, sommessamente. Ecco, quella era l’unica cosa per cui non mi mancavano mai le forze. Piangevo, piangevo in continuazione. Da fuori, dopo un po’, sentii Hugo mormorarmi qualcosa riguardo al cibo… ah, domandava se avessi fame. Tentai di urlare, con poco successo, ma il concetto fu comunque recepito. Ascoltai i suoi passi allontanarsi, con quel suo solito fare un po’ strascicato. Volevo solo… volevo solo dormire, almeno per un poco.
Non so se davvero mi addormentai, ma, chiusi gli occhi, vidi Des. Era lontano, lontanissimo, ma era lui. L’avrei riconosciuto ovunque. Cominciai quindi a correre nella sua direzione, ma… perché non riuscivo ad avvicinarmi? Ad un tratto, la solita risata interruppe il filo dei miei pensieri. Anche a quella distanza la vidi. Si stringeva languidamente a lui, che, ora, non mi guardava più. Teneva lei tra le braccia, lei e i suoi capelli del colore dell’Inferno. Continuavo a sentire il suo profumo…

Spalancai gli occhi, rimanendo per qualche secondo senza vedere nulla. La luce era troppo forte. Per un solo istante tutto apparve bianco, sfocato, ovattato... oh, come mi sarebbe piaciuto immergermi in quello che vedevo! Se solo un po' di quella luce mi fosse entrata in testa... sì, sarebbe subito migliorata ogni cosa, ne ero certa. Volevo semplicemente... non sentire nulla. Assolutamente nulla. Se la mia mente fosse diventata asettica e senza la minima distrazione come quello che videro i miei occhi, per un attimo... cercai di convincermene, ma il tutto durò solo un istante. Ben presto la stanza tornò ad assumere i suoi famigliari contorni, intorno a me, mentre quella calma tanto desiderata svaniva come se nulla fosse.
Sospirai, appena, come se quel gesto potesse ancora qualcosa. No, era tutto inutile. Qualsiasi cosa, avrei dato qualsiasi cosa per non pensare, almeno per un po'. Invece, quell'incubo tornò a tormentarmi, ancora una volta. Sentivo la sua risata, la sua risata glacialmente perfetta. Quando sarebbe tornata? Come ogni volta, presi ad accumulare propositi su propositi. Fermarla. Comportarmi da lupo, per una dannata volta.
Sapevo, però, che tutto era inutile. Non solo non si sarei riuscita mai e poi mai... ma una parte d me aveva ormai perso persino la forza di pensarci. I miei stessi pensieri si erano arresi alla realtà. Non potevo niente, contro di lei. Potevo solo aspettare... aspettare che mi distruggesse, che mi facesse del tutto a pezzi. Solo allora, forse, le cose sarebbero cambiate. Finito tutto e per sempre, forse avrei ritrovato la pace...
Fissavo il soffitto, cercando di ignorare qualsiasi cosa. Rumori, voci... e, in primis, i pensieri nella mia testa. Mi sentivo così stanca... addormentarsi, però, era solo peggio. Nei sogni riacquistavo, almeno in parte, il mio normale vigore. Avevo la forza di correre e urlare, durante i miei viaggi onirici. Ma, allo stesso modo, anche le mie paure si intensificavano. Tutto, insomma, assumeva una mole spropositata, non facendo che peggiorare le cose. Neppure dormire, quindi, mi avrebbe aiutato. Un sonno senza sogni era già chiedere troppo, ormai.
Eppure, per quanto cercassi di estraniarmi dal mondo, sentii qualcosa. Inizialmente erano solo voci ovattate, sussurri lontani ed indistinti. Lentamente, però, entrambi cominciarono a farsi dannatamente famigliari. Una parte di me voleva starli ad ascoltare, mentre l'altra desiderava solo isolarsi, come al solito, insomma, ormai. Momento dopo momento, però, mi ritrovai quasi a scandire persino le parole, senza avere ormai più nessun dubbio su chi ci fosse, solo al piano di sotto. Hugo parlava con... Des. Allora il suo profumo, solo pochi minuti prima, era reale...! O anche tutto questo era frutto della mia immaginazione?
Era assurdo non avere più certezze nemmeno sotto questo punto di vista. D'accordo, non sono mai stata una persona normale, se vogliamo, ma... la pazzia non ha mai giocato un ruolo del genere, nella mia vita. C'è sempre stata, sì, ma in modo confortante. Ora, invece, la vecchia amica si stava rivoltando. Forse pensava di aver subito troppi soprusi, durante tutto quel tempo. Ora... ora voleva vendicarsi. Non riuscivo a capirla, però. Avevo fatto del male persino a lei?
In un modo o nell'altro, non riuscii a capire cosa stessero dicendo. I miei stessi sensi erano stanchi, per quanto fossero affilati ed attenti, in condizioni normali. Non avevano voglia di fare il loro dovere, né di comportarsi, almeno, come quelli di un semplice umano. Se ne stavano lì, inermi, a tenermi legata al mondo solo quel tanto che bastava perché non precipitassi nel baratro. Forse, aspettavano solo il momento opportuno...
Per un attimo, desiderai alzarmi e correre da lui. Dirgli che mi dispiaceva, che, per l'ennesima volta, la colpa era mia. Ormai la cosa era un classico, ma, come si suol dire... sono recidiva, probabilmente. Tendo a ricadere nei miei stessi errori, nelle mie stesse paranoie... insomma, non c'è modo di migliorarmi, per quanto ci provi. E qui sorge spontanea la solita domanda. Come fa Des ad essere ancora qui? Come può anche solo... sopportarmi? Me lo chiedo spesso. Anzi, me lo chiedevo spesso. Erano giorni, ormai, in cui quello di Des era solo un rimpianto. Avevo sempre sbagliato tutto con lui, dalla prima all'ultima volta. Persino scusarmi in tutti i modi possibili ed inimmaginabili non sarebbe bastato. Lo sapevo persino io. Chissà dunque cosa pensava lui...
Ad un tratto, mi accorsi che le voci si erano avvicinate. Stavolta non fu difficile ascoltare i rumori dei passi, su per le scale. Quelli di Hugo, un po' strascicati ma dalle falcate lunghe, e quelli di Desmond eleganti e perfetti. La sua voce, per quanto vicina e chiara, mi raggiunse come smorzata, coperta da una patina a cui non riuscivo a dare un nome. Ancora una volta, mi chiesi se fosse tutto nella mia testa.
Fissavo assente il soffitto, quando, infine, la sua presenza si sentì, nella stanza. Aveva appena spalancato la porta e... se ne stava lì, probabilmente, fermo immobile sulla soglia. Sentivo il suo sguardo puntato addosso, così come l'avevo sempre percepito. Dovevo solo alzarmi ed andare da lui. Nulla di semplice, per me. Ma la vecchia me si sarebbe precipitata tra le sue braccia molto prima di quel momento. La vecchia me l'avrebbe raggiunto molto prima della sua entrata in casa, appena sentito il suo odore... adesso, invece, non riuscivo a fare niente. Non mi mossi, rimanendo altrettanto immobile, stesa su quel letto, come facevo ormai da giorni. Fu un sussurro. Solo un semplice sussurro. “Des...”

Des era entrato nella stanza. Des era entrato nella stanza. Possibile che il mio cervello non riuscisse a recepirlo? O meglio, in un modo o nell'altro l'aveva fatto, perché, ora, ero faccia a faccia con la cosa. Lui era lì. A pochi passi da me. Desmond. Il mio Desmond. Anzi, sarebbe più corretto parlare di Des, come credo ormai tutti sappiano. La differenza tra i 'due', apparentemente sottile, è in realtà molto più importante. O almeno, lo è per me. Per noi.
Se questi, solitamente, erano solo la superficie dei miei pensieri, nei suoi confronti, adesso... adesso regnava il vuoto totale, nella mia mente. O almeno, così doveva essere, date le mie mancate reazioni. Quasi non ero nemmeno riuscita a guardarlo. Sapevo che era lì. Lo sentivo. Però, anche il fatto che l'avessi percepito quando ormai era vicinissimo, faceva riflettere. Non era colpa sua. Come sempre, d'altronde. Des... ancora mi chiedo perché, in effetti. Perché ha deciso di accollarsi un peso del genere? Come diavolo fa a sopportarmi? Se pensiamo, che, spesso, fatico io stessa a reggere la sottoscritta... non voglio immaginare chi mi circonda. Lui poi, in particolare. Sono stata la causa della sua rovina. Eppure, per quanto mi sforzi, il senso di colpa non è mai completo. Sono troppo egoista per sentirlo fino in fondo, sono troppo egoista per... lasciarlo andare. Lontano da me, è un dato di fatto, Desmond starebbe bene. Riavrebbe indietro la sua vita, il vampiro che da secoli tenta di essere e di diventare. Forse... sarebbe felice.
Non ho fatto che creare problemi, io. Fin dall'inizio. Prima il volergli essere a tutti i costi amica, incurante dell'impossibilità della cosa. I primi germi dell'egoismo quelli; egoismo, che, lentamente, si è trasformato in ben altro. Volevo averli entrambi. Des e Chris. Chris e Des. E poi... finalmente, almeno, avevo aperto gli occhi. Peccato, però, che fosse troppo tardi. Avevo provocato troppo scompiglio nella sua vita, ero riuscita a turbare un'infinita esistenza. L'avevo ferito, più e più volte.
E lo stavo facendo ancora. Forse era questa la cosa più ironica. Continuavo a farlo. Continuavo a fargli male, in un modo o nell'altro, anche con questa storia. Danielle... mi venivano i brividi solo a pensarci, però. Era sempre il mio egoismo a prevalere, anche in una situazione come questa. Non mi ero fidata di lui, avevo preferito dare ascolto a quella che, in fondo, poteva essere una semplice proiezione della mia mente. E guardate come mi ero ridotta... nemmeno, in realtà, me ne rendevo del tutto conto. Ero io, quella? Nemmeno con lui riuscivo più ad essere me stessa. Mai, e dico mai, mi sarei comportata così, nei suoi confronti. Il solo sentirlo arrivare, anche se ancora molto lontano, mi faceva battere il cuore in maniera imperiosa. Non potevo non corrergli incontro, non potevo non dimostrargli quello che sentivo.
Ed invece avevo reagito in modo diametralmente opposto. Non mi ero comportata come sempre. Non ero più me stessa, se vogliamo. La cosa, in effetti, andava avanti da un po'. Sapevo persino il giorno preciso, in realtà. O meglio, lo sapevo un tempo. Ormai avevo perso la concezione di tutto. Non solo non riuscivo a pensare. Nemmeno il mio istinto sembrava più funzionare. Invece di correre da Desmond, tentando per l'ennesima volta di farmi perdonare, cercando la consolazione del suo abbraccio, ero rimasta lì. Immobile. Morta, quasi.
Una minuscola parte della mia mente si rendeva conto della cosa, ma, appunto, era solo una piccola percentuale. Tutto il resto del mio essere non faceva che affondare, ancora ed ancora, in quel senso di vuoto. Non potevo nemmeno parlare di disperazione. Non sentivo niente. Non avevo fame, non avevo sonno, non ero nemmeno triste. Mi ero ridotta, in tutto e per tutto, ad un cumulo di nulla.
Paradossalmente, e per la seconda volta, da quando era entrato, mi ritrovai ancora a chiedermi come Des potesse sopportare tutto questo. Perché era lì, al mio fianco? Non solo dopo tutto quello che gli avevo fatto... anche ora lo stavo facendo soffrire. Masochismo? Bontà... forse, ma per Desmond è sempre difficile parlare di questi concetti. Si è sempre reputato una brutta persona, una cattiva persona. Peccato che però, in realtà, si sia rivelato l'uomo migliore che io abbia mai conosciuto. Amore... ecco cosa mi cominciò a vagare per la mente. Non mi ero mai accostata a quest'idea in modo così distaccato. Sono sempre stata passionale, troppo presa da me stessa per non farmi del tutto trascinare da questo sentimento. Ma adesso, per colpa di quel vuoto che sentivo dentro, anche l'amore era lontano. Era per questo che Desmond era ancora lì, con me? Perché mi amava?...
Il mio cuore, invece di scaldarsi e sussultare, a questa considerazione, rimase inerme. Batteva, sì. Ma troppo lentamente, per i miei standard. Il sangue faticava persino, forse, ad affluire, nelle varie parti di me. Ma Des era al mio fianco, dannazione! Era arrivato... per me.
Incontrai il suo sguardo, non riuscendo a non notare, persino in quella totale apatia, quanto fosse pesto. Aveva gli occhi nerissimi, quasi brucianti. Erano cupi, appesantiti. Chissà da quanto non si nutriva... un sospiro leggero ed inconsistente mi sfuggì dalle labbra. Perché Des, perché? Perché si stava riducendo così? Non era giusto! “Quel che non ha senso per una persona a volte ne ha per un'altra.” mi stava dicendo. Nei recessi della mia mente esultai, vogliosa di alzarmi e stringerlo tra le mie braccia. Ma, naturalmente, questa sensazione durò solo un istante. Non poteva andare così. Non ne avevo la forza.
“Mi dispiace, Des...” cercai di cominciare. Avevo le labbra secche e tirate, mi facevano persino male, a parlare. Mi aveva chiesto di spiegare che cosa mai mi stesse succedendo. “Vorrei tanto saperlo. Vorrei capire anche io il perché.” Ecco, l'avevo detto. Nemmeno la sottoscritta riusciva a rendersi conto di cosa stava succedendo. La sua presenza gelida ma al contempo calda, al mio fianco, mi spinse a fare quello che mai mi sarei aspettata, date le mie condizioni. Con grande sforzo tesi la mano nella sua direzione, quasi a reclamare la sua attenzione. “... Stringimi, ti prego.” mormorai con un filo di voce. L'illusione, seppure soffusa e debolissima, stava forse venendo in mio soccorso. Poteva aiutarmi. Come aveva sempre fatto, d'altronde. Des... era la mia unica salvezza. “Voglio... tornare ad essere me stessa...”